很久没往博客里添写东西，去年的新鲜感早已退去，那种创造的激情也已消失殆尽。

我的悲哀来的有点不合时宜，在举全国情人之欢庆的日子，我落寞悲哀。

正常的生活轨道抛出一个诡异的弧线，我沿着这条岌岌可危的单线颤抖行走，没有帮助，没有同情。我谢绝了所有朋友的劝阻，这是我自作自受，我没有怨言。我早已过了十八岁，早已该为自己所做的一切负下责任，无论有多重，有多痛，我必须承担。一个人默默承担。

看着来来往往牵手的行人，看着依偎而过的情人，是羡慕，是嫉妒。我什么都没有。

突然眷恋起这大大的花盘，明亮的黄，张扬着朝天空的方向，有那么一点自负，有那么一点颓废。

这几天我几乎都是在自怨自艾中渡过的，彷徨，迷茫，暴戾，敏感。思考以前的作为是不是已经踏上一条畸形的不归路，没有了回头，什么都没有了。失去了，失去了很多很多。。。。

我的存在是不是别人的附庸品，因为别人的欢喜而欢喜，因为别人的悲哀而彷徨。。。

真想好好的从一个陌生的地方开始，换掉一切，包括软弱可欺的性格。

好吧，放纵一下，重新开始

向日葵，张扬的向日葵。

偶尔到医院废弃的小院晒太阳的时候能看到一个脸色苍白蓬头的女人，她经常在一个大概七十年代的那种砖瓦房里呆着不肯出来，上衣上永远都是污垢，裤子长长的被踩在脚下，裸足。她不疯，但是医院里的阿姨姐姐都说她是个疯子，她被拉来的时候只会哇哇大哭，大小便失禁，拉的屎用手一点点抹到墙上，涎笑着。据说是某个乡镇到信访局信访的，在太阳下晒的时间太久，便疯了。没人知道她的名字和地址，一晃在医院住有五年了。我对这种传言不置可否，现在看来，她并不是那种疯的不可救药，小院里人多的时候她从不出来，偶尔也只是扶着墙，碎碎的走，低着头，看不到她的眼神。

医院里有个姓黄的医生的老婆在中午的时候会给她送饭，每次送的时候总会以一种高傲不耐烦的态度，而那个传说中的女人，我从没见过她说过话，无论什么时候，她没有言语，没有表情，没有一点的喜怒哀乐。

这样的人，会有向往和心愿么？而她，仍旧这样规律而枯燥的活着，波澜不惊。我以为她会一直这样过着，可在前几天发现小院的那所房子不见了，而那个女人也不知去向，没人知道，而她是那么不关紧要的人，没人会关心，或许再过上半年不会有人记得医院曾经有过这样一个人。

朋友小倩在手术室实习，前天回来对我们讲一个孕妇的事。

这个孕妇做的是剖腹产，剖腹的时候羊水是混浊的，一个健康的女婴破啼而泣，而另一个则是个死胎。胎盘下是一个只有毛发头盖骨和四肢的骷髅，据说这个孩子在三个月的时候就已经死掉了，那个母亲在做过B超之后仍然决定把剩下的那个孩子留下来。小倩说是母亲吸入的营养太少，两个孩子在争抢营养，优胜劣汰。我沉默。

这个世界上每天都有大把的不幸，每个人都有看不到的痛苦，或者暴露，或者隐忍，只是为了，活着。

说不上来，脾气变得异常暴躁，看见谁都想吼一顿难道我已经提前衰老了

属相流程上说属牛的今年特背，这还没到08年就这样，叫人怎么活呢

建议我亲爱的朋友们最近都不要理我，我找几个我讨厌的让你逮着吼一顿

哎，天啊，神啊，借给我一双翅膀吧，变成鸟人也好啊

我想飞想飞............

写这个题目的时候相当的激动，因为我计划的一场惊心动魄利国利民的行动已经开始实施了。

昨天上午，也就是2007年10月26日上午，我和我的好友鹤在逛街，在一家卖服装的专卖店门口听到楼上传来轰鸣的鼓掌声，我还以为是哪个学校办的学习班也没在意。后来回到医院和药房的姐姐聊天，她说她上午在家洗衣服听到对面有传销的在讲课，零星的听到对话和铿锵有力的口号声。然后聊啊聊我们猛然发现她说的那个地方就是我们上午听到的掌声所在地！！心情异常激动，以前听说“传销”这个名词还是从电视上苍白的讲说中了解的，没想到在我的身边还有这样的事发生，我的社会公责心瞬间爆发，我的好友也是异常活跃，本来计划下午当街报警，可据知情人士说这个地下团伙只在每天上午对无知的青年进行洗脑。（当时我还跃跃欲试要进那个屋子里偷拍一点，现在发现我也比较无知.....）于是，我们决定在今天上午对这些犯罪进行举报，对这些毒瘤进行铲除。

27日上午8点，我变的异常激动，我和鹤又来到那个地方，试图在喧闹的街道中寻觅这些神秘人的声音，可奇怪的是竟然一点动静都没有，我们两个在楼下徘徊了好久，忍不住抬头一看竟看到一个妇女侧着脑袋。。。于是我们迅速离开。看来这还是一个非常严谨的小团伙，但是我们也不是那么容易气馁的，如果不出意外的话，周一这些家伙还要讲课，我们将继续关注并发回后续报道。。。

在这里我要谴责那些冷漠的人，鄙视鄙视，超鄙视。

心情糟透了，一肚子的气。。。。也许根本就是没事找事，可是还是忍不住去想。。。

他前天打电话把我教育一顿，我由茫然到嘀咕到愤怒到无语，我这个神经大条的笨蛋，一直自我感觉良好，原来在别人的眼里是那么的不堪，接受的是怜悯的目光，可惜我不知好歹，一点感恩的心都没有。

有人要我发照片，提了好几次，终于发了，竟被人侮辱，完全是自找的，没事找事。。。。我觉得我快要被自己给自己制造的愤怒疯掉了。我把雅虎中日群的管理员转让了，群也退掉了。别人爱咋滴咋滴，哪怕把狗屎说成美女都不关我的事。也不用把自己的审美观强加在别人身上。教育自己要谦虚，要谨慎，要迎合，要沉默。

我还是一个人，孤零零的一个人。形影相吊，茕茕孑立。

呵呵

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    最近变的很怪异，思维异常的活跃，整个思想都是天马行空，没有做不到的，只有想不到的。

    手机里的信息是最让我牵挂也是最让我害怕，说不出的喜怒哀乐，断不清的爱恨情愁。

    晚上的作息又回到了中学的那个年代，整夜整夜的睡不着，随时都能从熟睡中醒来，手机的定时关机从原来的十一点改到凌晨一点再改到最近的彻夜不关机，把声音调到最大，为了不再错过一条信息一个电话。上论坛他在的时候我会小心翼翼的说话，怕他不高兴，我就不和他讨厌的人说话，这样做他会很快乐，我以为我也会很快乐，可是为什么我现在觉得这么沉重，这沉重的爱让我觉得很......难受。

    都在逼我，都学会逼我。金风说如果我过年去找他的话说什么也要把我绑回来，而他总以为我没脑子总听身边朋友的话，不会独立的思考，我难受，真的很难受。这种压抑......我觉得我像是濒临崩溃的动物，谁的一句话就可以让我幻灭。

    狐狸昨天晚上给我打电话，我没心没肺的和他说话，我不知道我说了些什么，只觉得说的特空洞，自己都觉得没劲，我说狐狸，晚了，睡吧，狐狸突然严肃的说，猪，你最近还好么，我一愣，说当然好，晚安狐狸，匆匆的挂掉电话。每次和狐狸通话总是我先挂掉电话的，有时候我说狐狸你先挂电话吧，他不依，总让我先挂。后来不断的被先挂电话才知道对方的感觉，那长长的盲音，像是在空空的走廊里的游灵，搜不到一个人，找不到一个家。这么多年，我才知道这种感觉。我不敢再想了，我觉得我眼泪要掉下来了。人生，为什么就是这样呢？为什么呢？

    今天的太阳很好，大大暖暖的，那么晴好的天，湛蓝湛蓝的，像清澈的水彩画。好久没有坐在植物园的草地上去看那条宽宽的河了......

一百天了,已经一百天了,好快,发信息告诉冰糖,冰糖中午竟然打电话说祝我快乐,这个笨蛋......

秋季的天空是大片的阴郁,我在这样的阴郁里特别的快乐,像生如夏花的植物,一股从心里到指尖轻盈的快乐,没有缘由,静静的一个人微笑.

对一个人从陌生到交谈,从交谈到熟悉,再从熟悉到依赖,我在走一个和常人一样的过程,我在这个过程里欣欣然的满足.

我们拥抱着就能取暖

我们依偎着就能生存

费尽了一生的寻找

原来你也在这里

更多的时间

我只想沉迷于一个关于你的梦里

如果可以

我愿做那个守护你的天使

守护，守护

用我的生命

直到有一天

你也会发现我

不舍得离去

用碎碎的步子走一生的旅途

上QQ看见鬼魅一般的大奇，打招呼问你小子最近在干嘛，他说他要开个印刷厂，我大惊：你抢劫了，哪来那么多钱？他说他想出一本书，我说你想出书就开印刷厂，那你要结婚你还想当人贩子呢。他说他是看到一本很好的书，想让更多的人看到而已，我说你还是以前那么博爱。

周末的小街依旧熙攘，太长的时间没有到处逛逛，自己都觉得自己是从山洞里走出的猴子，看着满大街的猴子在欢呼雀跃。城管叔叔在辛勤的工作，五个人五花大绑的把一个商贩连人带货全给拉跑了。虽然那个商贩大叔跑的飞快但是和身强力壮的城管大叔比起来显得不堪一击，目睹了那个过程我告诉自己，一定要有个人强项。

金风最近病的不轻，弄了个女马甲要来调戏色狼。我开始自责自己疏于对他的关心，我宁愿他是个色狼，也别成一变态了，弄的连自己是男是女都模糊了。金风女朋友，是个叫云的吧，呵呵。刻骨铭心，常常惦念的回忆。

签名换了，一首很秋天的诗，虽然主角不是我，呵呵。

论坛上开骂了，马甲乱飞，每个人为了彰显自己的实力破口大骂，这样的骂人还不如一个流氓，流氓还会拎着刀在看对方不顺的时候砍上几下。而谁能想到显示器后面链接的是怎样文质彬彬的脸？谩骂，谩骂，永无休止的谩骂。

九月的阳光还是那么炙热，透过玻璃门窗还是那么刺眼，十月一日永远哥哥就要结婚了，明天去上海买结婚物品的同时还会去见晨钟么？

累，沉沉的安眠。

雨

滴落

断不停

秋风疾来

叶落草微黄

人

单薄

三两行

线衫长裤

衣裹心始凉

貌合神离，无言以对，只剩下谴责和怨恨？

也曾甜言蜜语，也曾惺惺相惜，也曾山盟海誓，也曾许诺一生，当所有的热情退去，生活漏出原来的本质，不可避免的误解不断的出现，沟通出现了一次次的障碍，现实和理想的落差越来越大，相恋的热情一点点被消磨殆尽。爱，还有继续下去的勇气么？自欺欺人的言语，骗你，骗自己。当我突然冷静回头望去，所有的美好变的扑朔迷离起来，伫足，长久的时间用来回忆，我知道我将要背着一个负罪的铁链在你面前低头走过，是的，是我伤害了你，对不起，不会请求你的原谅，只是自私的希望可以在良知上获得一丝安宁。

你对我很好，永远的只是溺爱，没有人能做到像你这样对我，是的，再也找不到第二个人，我一直以为溺爱就是相爱，是相互的，可是后来才知道这只是长辈对晚辈的宽容，失去交流和沟通，只是一味的溺爱来填补这样的空白，这样的爱让我更加自责。谁都没有错，只是我不懂你，你也不懂我。两个渴求珍爱的人相遇了便以为是相爱，错了。承诺太多，许诺太真，终于让我做了一个背信弃义的小人，对不起，我伤害了你，我践踏了美好的希望。如果，惩罚我会让你好受点，我可以受得了的。

谢谢你，有你的日子。

昨天下午下班正以飞快的速度向家奔去，瞟到一个臃肿的大婶不停的冲我招手，用我那标准的眼睛一看原来是高中时的同学静，一脸明媚的冲我招手。我晕了下，看来这哥们又要生了。

静是我高二的同学，因为都是高二才转到那所高中的，被安排成同桌，我当时对她很不感冒，初中的时候就听过她的大名，并且还都是很贬义的。我们被安排到最后一排的时候被老师告知最近还要调整座位，让我们不要有心理负担。为了尽可能的不和她沾染上任何关系，我装的一脸清高，每节课都是仰着脑袋一身正气，对她偶尔的媚笑一脸冰霜。她也不傻，在这样类似于戴着阶级和有色眼镜的视线里我们很快结束了我们的同桌缘分。

日子过的平淡无奇，我被教室南侧调到第二排，她因为个子太高的缘故被调到教室北边的第四排。这样避开了很多接触，我很感恩。她很得男生们的青睐，甚至连隔壁班的班草也给她写情书夸她有气质。我听到这个词差点晕过去，第一次听说个子高就是有气质，我怎么没见有人说踩高跷的人都很有气质？看来别人常说的五官突出的人脑袋一定有缺陷的这句话是经的起推敲验证的，他丫不但是个白痴并且还是个马屁精。现在想来我当时的那个情绪绝对是因为嫉妒，我在这里小小的忏悔一下。

高二上半期快结束的时候学校的广播上播出兴趣小组的消息，其中有美术、音乐和体育。我掂量掂量自己的外型和分量还是觉得我学美术还比较靠谱，再者说了到高三参加艺术考试这也是高考的一个捷径。我为我高二的时候对高考有了高瞻远瞩的想法感到骄傲，我真是个省心的好孩子。

没想到在报名处我竟然看到那个熟悉且另我产生审美疲劳的身影——静，我突然觉得学校真小。假装很热情的和她打了招呼，报了名之后，便相约每天下午一同到画室。和她一同还有另一个原因，整个画室里我只认识她一个。人在孤单的时候最讨厌的人也是可爱的看来这句话又被我印证是对的。

每天下午我们都会背着画架去画室画方方圆圆的石膏像，导致现在我看见石膏像就条件反射般的寻找它的高光点在哪。画了三天我就发现画画也是个很需要天份和悟性的学科，和我一同来的可以把石膏很圆的画出来的时候，我发现我画的扔像个刚刚坠落到地球上的陨石。不免开始哀叹，我真的不是个学艺术的料。而静呢，她的心思已经从对石膏的研究转移到画石膏的一个帅哥身上。那个帅哥是是四班的磊，学生会的副主席，传说中的校草，我在闲暇时偷瞄他确实长的挺干净，很少说话，只是静静的画画，符合我的审美观。而静，我就费解，她妈当初怎么会给她的女儿起了这样的名字。

静在老师不在的时候就会和磊小声的说话，而磊由慢慢的沉默变的开始微笑再到发言，哎，男生都是经不起诱惑的。和静聊天知道她比我小两岁，但是她看着确实不像那个年龄的孩子，高高的个子成熟的面容。静说她个子高是因为她小的时候太柔弱了，她妈每天给她喝“龙牡壮骨颗粒”给喝的了。看来那时候的钙真是好，比现在的什么什么钙都强多了，她这可是活生生的例子，建议现在想补钙的人赶紧批发点。

没过几天，画室就传出静和磊恋爱的消息，我感觉真是不可思议，一个校草连这样的糖衣炮弹都扛不下来，唉~我仍旧艰难的画我的石膏，终于画的有点圆的时候别人已经画出球了。在这种没有一点希望的抑郁中我离开了我梦想中的画室重新回到我可爱的教室看我的课本，好好学习文化知识才是我唯一的出路，疑惑这么多年的高考为什么还没整理出一门适合我走的艺术途径呢？

在一次全校大扫除的时候我无意的回到画室，初秋的天，画室里零星的坐着一些人，静和一些我不认识的人站在门口啃苹果，我疑惑：什么时候画室还开始送水果了？她说啃的是写生摆放的静物。我终于恍然大悟为什么画室一般都摆放石膏而不是实物，原来是怕他们偷吃啊。。幸亏现在画的是静物不是人物，那要哪天画美女你们还要当人贩子不成，我晕了。

秋叶落尽的白雪飘飞的时候，我们放假了。有天夜里很晚了静来找我，一脸的泪痕。我吓了一跳把她拉到我的屋里，她说他爸和他妈又吵架了，她爸在外面包养了一个女的，被那个女的骗了两万块还是死心塌地的对那个女的，还打她妈，和她妈闹离婚。我问那既然这样为什么不离呢？你爸都这样。她说你不知道，我妈家穷，是农村的，当初嫁给我爸的时候让多少人羡慕，如今离婚会让村里笑话的。我看着她，突然觉得她很可怜。从那天开始，我和她似乎成了好朋友，以前的那种成见都烟消云散，女生和女生之间的友谊有时候真的很奇怪，呵呵。我们聊她的家，聊学校，聊磊，聊他们的感情，我开始觉得她其实是个很好的女生，只是我以前不想了解她。

有天早上我正在抱着课本朗读英语单词的时候，静又哭着来了，我以为她父母又吵架了，赶忙把同桌支开，我不想别人用歧视的眼神看她。当她话说完我就傻掉了，磊竟然有女朋友的。她说她昨天晚上跟着磊的朋友去找磊发现他竟然和一个女孩牵着手，磊的朋友告诉她那是的女朋友，很早以前就是的，这次是回来看磊的。静哭着跑出去的时候磊是漠然的，她在外面等着磊会追出来给她解释，可磊始终没有出现。我愤怒了，虽然当初他们恋爱的时候我很不屑的断言他们长不了，可现在我真的很难过。我从没见静这么难过过，如此的哀伤。

几天过后听说静教了一个新男朋友，貌似是某个地方的财局的工作人员，但是很年长，比她大了八岁。我不能理解也不敢相信在这样的悬殊下，静真的是因为爱，还是因为报复？那个男人，直到静转学的时候我也没能见过一面。我对这个男人充满了敌意，对静，我没有说什么，只是祈祷她能好运。渐渐的就断了联系。

 再次见到静是我上高三的时候，她的出现犹如西游记里横空出世的妖孽，头发染成了黄色，眼影明亮逼人，穿的活脱脱一个社会不良小青年。我呆了好大一会，我说哥们你们的学校真够开明的，她笑，我退学了。然后沉默了一下说：我怀孕了。我像是被雷劈到了，脑子里一片空白，瞪着她一句话也说不出来，她相当的平静，告诉我这大半年时间她的经历。她转学之后就经常逃课，和军（传说中那个大叔的年龄）一起玩，父母再吵架的时候她就住到了军的家里，结果就发生了不该发生的事。前段时间军的父母出了车祸，要去北京治疗，她妈就让她去北京跟着照顾一下，结果怀孕了。我不知道该说什么了，要知道那年她才16岁啊，我出现了一股空前的压抑，我觉得这个世界是这么的丑恶，什么狗屁的亲情，以前课本上说某地闹饥荒，舅舅把自己的外甥煮了吃了我还不信，今天我什么都全信，在这样的社会里还有人为了钱卖掉了自己的女儿，我只是愤怒，什么都说不出来。

高三的暑假我到处疯跑的时候传来了静结婚的消息，我的心里有点小小的欣慰，我想军既然愿意娶她，会对她好的，起码好过她的父母，婚后的静应该是幸福的。没能看见她的婚纱，我想那个时候的她一定很美，只是还有个小疑惑，她的结婚证明有没有着落？如果将来这个男人变心，那可怜的只能是她，她和军的婚姻会被法院判为同居关系，除了一个孩子，她什么都不会有。

春节的时候我在大街上看到了她，我根本认不出来她了，脸胖了像熟了的南瓜还长了很多痘痘，肥大的孕妇装紧紧的包裹着她臃肿的身躯，衣服上的饭迹斑斑，凌乱的头发挽在脑后，整一个家庭妇女，我都有点不敢认她了，只是半年的时间她就变成了这个样子，当年那个神采飞扬的影子在她身上再也找不到了。她看起来很幸福，说军对她很好，军的母亲每天给她做好吃的。我笑笑，幸福就好。

大概是情人节的前夕我得到了静生了一个女儿的消息，并且听人说军的父母很疼爱这个孩子，我想静的幸福生活已经到来了，她终于有了一个家，不再是一所房子而已，我开始对那个未曾见面的大叔充满的好感，谢谢他。我有点奇怪了，呵呵。

偶尔在同学们的口中还会陆续得到静的消息，终究是道听途说，只是好长时间不再见到她开始对她想念起来，回想起我高二时的人性，我笑了起来，女生之间的友谊真奇怪。时间在我的上学生涯中慢慢走过，我没有再遇见静也没有遇见中意的男生，我害怕，害怕遇见像磊那样的人，我想我需要看心理医生了。

六月份的一天下午，我和朋友在到处逛街，看到一个清瘦的女子和精竟有几分相似，我轻轻的喊出她的名字，那个女子竟然转回了头，我惊呆了，几年没见她竟然瘦成这个样子，颧骨高高的突出，腰细的像我在那年春节见到的她的腿那样，浓妆掩饰不了五官的憔悴。我说你怎么了，怎么这么瘦了，她浅浅的笑，瘦不好，你看你想瘦都瘦不了，我说你给我正经点，到底怎么了是不是军虐待你，她一愣，开始大笑起来，被虐待我还能生活的这样好？我不出声了，确实她今天穿的十分的时尚，低胸的连衣裙包裹着她瘦瘦高高的身躯，我能看到很多男人路过时望眼欲穿的眼神。她不说，我不再问了，只是互相记下了对方的手机号。

晚上我接到了静的电话，她说她和军吵架了，起因是因为没人哄诺诺（她女儿的名字），静想出去找工作，让军的父母哄孩子，军的父母说自己退休了想过老年人的幸福生活，（看来道听途说的事真不靠谱，是谁对我说军的父母非常喜爱她的小孩的。）吵着吵着军就给静一个耳光，静也不甘示弱骂了起来，然后热闹起来军的母亲开始骂起来说让静滚，这房子都是军家的，没有静出的一分钱，她现在把静赶出去，静就要睡大街。然后又骂军当初不听父母的话要和静结婚导致现在他们家这样，自作自受，活该！包括军的父亲也参与到这次谩骂之中。我问，那你怎么做的，她呵呵笑，我不会吃亏的，我把他们一个三口都给骂了，他妈最后给我爸打电话说让我爸把我接回家，我如果不走，他们一家三口没法活了。那后来呢，静说我爸来了，我仍在骂，我爸突然很忧伤的看着我说：小静，你让你爸多活两年好吗？那一刻我就停住了，穿着睡衣和我爸一起走了。我又不知道该说什么了，所有的安慰的话都显得无力和虚伪，静说：我要离婚。我想未婚先孕真的是静恶梦的开始。

过了几天静给我打电话，眉飞色舞的对我要要请我吃东西，我一听这些整个人都兴奋起来了，前几天发生的事都被我抛在脑后，一路上我都在思索这家伙会请我吃什么好吃的。到了约定的地点我看到了她的女儿诺诺，圆圆的脸，眼睛很明亮，像静。静催促诺诺叫我阿姨，我有点晕起来，阿姨？好老啊。我和她的孩子坐在快餐厅里吃东西的时候过来了一个男的，黑黑瘦瘦的个子，不修边幅的衣着，鞋子上带着厚厚的泥。他喊了声诺诺到爸爸这里来，我知道他是谁了，把静和他放在一起打死我都不相信他们是夫妻。他很客气的和我打招呼，说今天去钓鱼了太仓促呆会请我们吃个简单点的饭菜。我悄悄的鄙视了下静，你丫这是唱哪出啊？

我们去一个小店吃了鱼头火锅，军也找来了两个朋友，很好看的MM。整个过程我都在细细揣测军的说话语气，看他到底是个什么样的人，结果很失望。我发现军对静的说话语气总透着一股居高临下的态度，军是干部子弟，虽然个人不怎么滴，但是对别人的要求很高，我不知道这个男的既然这样的歧视静，为什么还要和她结婚？也许是年龄，对，年龄的差距，8岁的差距让他觉得在自己的朋友面前很有成就感，这个变态的男人，我一阵厌恶，还未吃完，我就借口走开了，连静邀请我去他们新房子看看我都提不起一点兴趣。

我真的不知道静现在是不是幸福的，或许她要的幸福只是物质上的满足，当初的离婚两个字在金钱的诱惑下显得声小力微，一个打老婆的男人可以相信可以依靠么？静，你告诉我，你真的幸福么？

静拉着我说，你别走了，今天无论如何你也要到我家看看，我也和你好好聊聊，再不聊的话你又要等很久才能见到我，下个月就是预产期了，做B超说是个男孩呢。我终于恍然大悟了，原来军的父母不哄诺诺就是因为她是个女孩？一个受过高素质教育的人还有这样的想法？我答应静和她一起去了他们的新房子，那是个独家小院，院子里很干净在靠墙的地方还种着各色的花花草草，一位年长的伯伯很客气的和我打招呼，我想那个就是军的父亲吧，不像静说的那样凶神恶煞啊。路过客厅，在大背投的对面放着电脑，静说是因为她整夜的上网军给搬到楼下的。在静的卧式里也放着一个大背投，书房里放着一架钢琴，静说是给诺诺买的。我啧啧轻叹：生活真糜烂。静给看他们的结婚照，上面的她笑的很开心，满眼的憧憬。我说静你现在幸福吧，她说当然幸福了，军说等我生完小孩给我一万让我去抽脂呢，对了，人家说如果怀孕的时候吃的少就是男孩，你看我现在比你那时候见我的时候瘦点吧，我说嗯，罚钱没有，她说罚了8000，是老头老太太拿出来的。我说军对你还好吧，她笑笑，还好，夫妻间吵架是很经常的事，我们开始了大片的沉默，也许静已经得到了她想要的那种幸福，一种安逸的生活而已，而军也得到了自己想要的东西，一个年轻漂亮的老婆，都是各取所需，爱情是一种形状，婚姻，才是一种状态。当物质上得满足超过了期望值，感情上的需要已经退化掉了。

在晴朗的夜，八戒常会一个人呆呆的坐在空旷的树林里，痴痴的望着天上的月，虔诚的，丑陋的脸上装满了心事，展不开的脸上写满了哀恋。

许多年前的八戒不叫八戒，他有个好听的名字，叫天蓬。天蓬有张很干净的脸，沉默的性格，喜欢呆在无人的天河里看着南来北往的风卷起的沙子，忽明忽暗的亮。有时会轻轻的笑，这只局限于他一个人的时候，天官眼里的天蓬不言苟笑，除了简单的命令和接受再也没有多余的形容词。天女们会在背后议论天蓬，看到他会痴痴的笑，但天蓬从没理会过这些。天蓬成了天官眼中的生铁，是天女眼中的痴迷。

天蓬还是会一个人在天河里看着舞动在苍茫黑暗里的明沙，直到有天天蓬发现除了这些明亮的细沙外还有一个周身泛着淡黄光亮的白衣女子。天蓬远远看着她的身影，醉了。他以为整个天宫只有他一个钟爱这些沙子，没想到还有和他一样迷恋的人。天蓬轻轻的走了过去问，你在做什么？那个女子抬头莞尔一笑：我要点亮天河。天蓬一震，呆住了。

天蓬不再是一个人呆呆的看着了，他会站在白衣女子的旁边替她细数沙子的颗粒，在扬风的时候，天蓬展开长袍为她遮风。两个人没有再说话，都在等天河明亮的像月一样的那天。几百年的沉默，几百年的重复。女子终于挑拣出所有明亮的沙子，念动咒语，双手一挥，所有的明沙在她的白袖旋转而出，星星点点的照亮了天河，像一条明色的带子，缠缠绕绕在天河里。女子看着这一片明亮莞尔一笑，我们给这里起名叫银河好么？天蓬说，好。女子指着银带的一端说，那里通往我的宫，我是那里的月，记住我的名字。天蓬恍然了一下，几句话脱口而出：天空蓬起，拢一圆月。话毕，云飞。

从此之后，天蓬不再是漫无目标的发呆，他会牵着月的手在银河里碎碎的走，轻轻耳语幸福已溢满整个脸庞。天蓬变了，不再一脸冰霜，会在风气的时候轻轻微笑。变成的天河也变得热闹起来，更多的人喜欢在那里像当初的天蓬一样呆呆的看，天官们希望能遇到心中的月，天女们喜欢遇到心中的天。

有天天蓬又像往常一样来到银河边却发现这里变的面目全非，凌乱的星重新散布在天河了，不时的吹出一片的荒凉和凄惨。天蓬被眼前的所看到的惊呆了，他疾呼月的名字，月，月，你在哪儿，你在哪里？在天河的低洼里天蓬看到月伏地哭泣，凌乱的发粘在细眉上，尘土不满了她的整件白衣。天蓬缓缓的扶起月，温柔中透着愤怒：月，发生什么了？月看到眼前的天蓬缓了几秒钟倒在他的怀里恸哭起来：二郎神带走啸天犬到这里，银河没了，天蓬。天蓬被突如起来的拥抱吓了一跳，久久不能回过神来，那对他来说，是数万年才迟到的幸福。为了这一个月能开心，天蓬觉得一切都不重要了。

天蓬把月送回宫后直接去了二郎神殿，他像发疯一般毁掉了二郎神所有的珍宝，把赶来的二郎神也打成了重伤，二郎神怒了，王母娘娘怒了，玉皇大帝怒了。天蓬被治扰乱天庭秩序，恶意伤人的罪名给于重判，革除他的仙班名册，打到人间，二郎神负责执行。天蓬听到这样的判决笑了，无论把他流放到哪里他和他的月始终是在一起的。

执行的那天，月来了，一袭白衣，憔悴的脸写满忧愁，天蓬说，月，不要怕，我们是在一起的，无论是天上还是人家，我能看到你的宫，我能看到我的月，不要悲伤，我们的心是紧密相连的，我们是心意相通的，即使删除我的记忆，看到宫我都会知道我的月。月紧紧的抱着天蓬，微笑着落泪，天蓬，等着我，我们会再相聚的，没有人能分开我们，即使你人间改变你的容貌，即使时间带走了你的年龄，你都是我的天，守护着我的天。天蓬拥着月在高高的天门之上，醉了，所做的一切换来倾尽一生的拥抱，天蓬无悔了。

在二郎神的催促下，天蓬站在高高的贬凡台上，冷冷的注视着二郎神不可一世，二郎神冷笑道：你以为你还是那个清高孤傲的天蓬，你的将来掌握在我的手中，你以为你变了样子月还会一如既往的眷爱你？哈哈，我要把你变成最丑陋的东西，我看你们还怎么相爱…….在近似于诅咒的口令中天蓬只听到耳边呼唤的风声，像天河边刮起明沙的声音。天蓬微笑着闭上眼睛，像沉睡的婴儿等待光明里重生。

在长长的黑暗里天蓬感到眩目的明亮，比银河还要亮的明刺着他的双目，天蓬睁开眼看到自己竟然呆在一个猪圈里，他的身边卧着一只小猪在亲切的啃的它的尾巴。天蓬被眼前的一切惊呆了，他机械的走到水槽边，惴惴的怀揣最后一点希望，他希望他只是走错了地方…水槽里倒映出一个猪头，天蓬的泪顺着长满茸毛的脸滑落下来，旁边有人惊呼：看，快看，那只猪竟然会哭！天蓬知道他和月的情在天门的拥抱后已经结束了，不会再有重逢的那天了。

天蓬彻底的堕落了，福陵山云栈洞从此多了一个猪妖，整日只知道到处吃喝，看到漂亮姑娘的时候会留下长长的口水，村里的小孩会跟在他的身后会喊：猪妖猪妖，一身膘，整天傻笑，没人要。天蓬也不生气，仍然过着这样的日子，看漂亮姑娘流口水，傻笑，整日吃喝，和一头猪没什么区别的，天蓬不再叫天蓬了，他给自己起名叫猪悟能。在晴朗的夜空，猪悟能会一脸肃穆的看着天空上明明的月，说不尽的凝愁。

锣鼓声声发出震耳欲聋的轰鸣，外面有村民惊呼的疾呼：不好了，天狗食月了，大家快来啊！天蓬一个机灵起来，月，月她怎么了？多年不用的钉耙已锈迹斑斑，未曾使用的驾云加上他臃肿的身体让他感动无能无力的绝望，月，月，你等着我，我是你的天，没人可以伤害你。

猪悟能赶到宫的时候，月已昏迷了，纷杂的声音说传出啸天犬为了报主人的仇对月进行报复。猪悟能已经管不了这些了，他不要月有事，为了月他可以失去一切，甚至是轮回中的痛。

南海，紫竹林，猪悟能虔诚的跪在观世音的面前。菩萨，求求您了，求您救救她吧，您让我做什么都可以，哪怕是上万年的孤寂，上万件的磋跎，我都可以答应。菩萨微语：若让你护送玄奘历经八十一难，你可愿意？猪悟能点头，“愿意”两个字铿锵有力。

月醒了，望着渐去的身影，柔声问：是天蓬么？这两个由如雷电劈在猪悟能的脑海一阵轰鸣，泪在那一刻又落了下来。“姑娘，你认错人了，我叫猪悟能，是玄奘法师的徒弟，路经这里而已。”“不，你是天蓬，你是我的天，我是你的月，你忘了么，既然路经这里，何不以真面目见我？”猪悟能的心在滴血，他不敢回头，当年那个意气风发的天蓬已经死了，现在在月面前的只是个一个又胖又蠢的猪妖而已。他宁愿月只远远的想着他，而他，也只能在天与地的距离里才敢正面窥见她。天蓬忍下了痛，决绝的绝尘而去，任月在空远的距离撕心裂肺哭泣。

“这呆子，干嘛去了？”孙悟空冲着八戒大吼，八戒缓了一下回应道：大师兄我在找吃的呢，马上就来了！这呆子就知道吃，当初师傅把你改名叫八戒就是让你戒，你看你那德行，你都戒了什么啊？八戒嬉笑能戒的话我还叫八戒么。说笑遁去，静夜无声，朗朗星空，月依明。

天气预报是越来越不靠谱了，说的是艳阳高照的天气转眼见就大雨倾盆了。密密的雨线像被羽化的图片，很蒙眬，很美，隔着明亮的玻璃窗望去，自得怡然。

总喜欢在夜里听雨声，莎莎的曲调谱成睡眠的安曲，幻想一片竹林，我沉醉其中。

秋天的雨来的伤感，落的缠绵，是割不断的丝线细细的缠绕着感伤的人。

撑一把小伞在雨中踽踽独行，散落的雨珠发出嘭嘭的声响，默笑着一个人的快乐，烦恼尽散。

昨天和冰糖说好最近不要联系了，彼此冷静下。看来今天确实很清静，我一个人到处游荡，开始适应新的环境。人总是被迫的接受适应，而适应之后又要开始新的适应。人生，是一个被迫接受的过程。我感到很沮丧。

想辞职，想流浪，想到处走走，想看看干净的天空和生机盎然的植物，想一个人置身于自然的美好中，不去打扰谁，也不要被谁打扰。生命，是一个相互打扰和排斥的过程。

街道上散落着飘落的树叶，枯黄的颜色，经过这场雨它就会踏上新的征途。死亡，不是生命的终结，是另一种形式的开始。如果我死了，我的另一种形式又是什么？

  昨天晚上在看湖南台的综艺节目谁是英雄的时候，一个受邀嘉宾在表演完自己的节目后被主持人邀请对自己的亲人说几句感慨，也许是因为多年不见的思乡之情，受邀嘉宾有点意兴阑珊，哽咽着嗓子想要给亲人们多说几句话的时候，“谢谢！”一个浑厚的男音利落的把波折的发言从中劈开，被惊吓的嘉宾眨巴眨巴眼睛下台了。

看到这里我觉得又气又好笑，你主持人也太虚伪了吧，是你诚挚的邀请人家对自己亲人说几句话的，人家刚说了一半，你一句礼貌的感叹词就把人家给打发了，你考虑过别人的感受么？嘉宾和你一样，也是有自己的感情，你既然邀请您的嘉宾发言，那么能否让他的话说完？如果你是真诚的。

再看国内的很多综艺娱乐节目，我到现在都不明白这些娱乐到底娱乐了谁，是主持人，嘉宾，还是观众？常常是某个节目正在兴致盎然的进行着，主持人清晰洪亮的声音从后台响起：好，下一位！本来快乐的局面像卡死的胎儿一样难看，前一位的脸是乌青乌青的，后一位的表情则是茫然无知的。如果以平常心来观察这些主持人，前者还是比较优良的。有些主持人更可笑，一台貌似盛会的综艺节目成了几个主持人的公开聊天室，嘉宾瞪着眼看着，观众傻傻的坐着。中国的观众对娱乐的要求太低了，以为看着别人娱乐了，自己也就开心了。

说到这里我想提一下韩国的综艺节目“情书”和“X-MAN”，太闹了，主持人和嘉宾疯狂的玩在一起，我是在看了好几集的时候才知道哪个是主持人，没有一点我是主持我最牛的感觉。大家嬉戏一台，玩的投入，看得人要投入。在这一点上，我是很喜欢这个节目的。如果看国内的综艺节目，相信不出三分钟大家就能认出来谁是主持谁是嘉宾谁是观众。综艺节目就是为了娱乐，主持人在这里再摆什么架子就有点说不过去了，如果再这样的话这样的综艺节目也迟早要完蛋。

思念是首忧伤纯净的钢琴曲
在深色的夜里 思念越发悠长
很喜欢有句话
爱可不可以投递，我可不可以飞檐走壁找到你
写这些文字的人也在迫切的思念吧
思念着他认为最重视的人吧
思念因为有了距离显的绵长 悠扬 甘醇
思念你在这样的夜里
因为距离，因为思念
更珍惜每次的相聚

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很早写的，搬过来

 像我这样的80年后的女孩子，如果说到二十二对还没有一场完整的爱情，没有人会相信。我自认自己不算一个孤僻的人，可从上学到工作，从没有一个人称呼我为女朋友，我的一些暗生的情愫总在自己的暗恋和揣测中自生自灭，期待的那个人却总没有出现。我的要求并不高，我只希望遇到一个面容干净，胸怀宽阔的人而已，却总结出一个道理，你越想找一个人就越是遇不到。

二十二岁，不大不小的年龄，在同龄人搀着男朋友招摇而过的时候，我一个人仍默默的祈祷着上苍给我想要的奇迹。我不是个完美主义者，我知道任何东西都会残缺，这个世界本身就是一个残缺的世界，所以我觉得我还是很理智，不是病态的寻找那种根本不可能的美。只是看多了朋友们短暂像速食一样的爱情，逐渐在心理产生了抵触，他们所谓的爱情只是冲动，是寂寞，是欲望，如烟花短暂的瞬间。有的人记住了，成了一生美丽的回忆，有的人忘记了，只是过后的黑。我要找的是经得起用一生去承诺的爱，即使夭折，初衷也是美丽的，回味起来是刻骨的经历，而不是一笑而过的闹剧。

别人都在恋爱或者结婚而忙碌，我仍然呆呆的去等我的奇迹。直到有个哥哥很严肃的提出：笑笑，你确实要恋爱，我才觉察自己竟然快成一个与世隔绝的人，处在强烈反差中的我想随便找一个人来给自己的单身做一个告别。

和冰糖，是在网易中日的扯淡群里认识的，那时候的我对他没有多大好感，因为他不是我喜欢的那种类型，从他的头像里窥视不到他是否有一张干净的面容，只是隐约感到他不是个坏人，动态的糖葫芦看着很可爱。也曾有过两句的交流，和枫玲是朋友的时候跟着枫玲从雅虎来到网易灌水，在中日发测试帖的时候他在我的帖子下怒吼：枫玲，够了！我哑然失笑，IP竟然也会弄错，这人也够笨的。于是有了好感，因为我个人比较笨，喜欢和笨笨的人打交道，笨笨的人是不会伤害朋友的。

正式打交道是我帮他做了一件很小的事之后他主动送了我2000积分，我不由的感动了一下。本来只想着这只是一个举手之劳，算不得什么的。可意外的收获着实让我小小的兴奋了一把，所以在后来他说他纵横网络很多年却没人要当他的老婆的时候，我自告奋勇的站出来说要和他结婚，呵呵，现在我都不出来为什么会这么冲动，大脑在那一刻被人借走，而后来错还了冲动？

结婚那天，我整个人处于一种极端兴奋的状态，连下班回家的时候都笑的呲牙咧嘴的，把路边的老大爷都吓的一愣一愣的。我向论坛上所有的朋友发出喜讯：我要结婚了，在2007年的7月4日，我这个单身小青年就要告别单身走向双身了。连一向打官腔的战叉士也在站长室发帖通知冰糖葫芦和木葉今天晚上八点在教堂结婚了。我的心被这些前所未有的祝福装的满满的，说不出的幸福和憧憬。

我早早的吃完饭像待嫁的新娘一样虔诚的打开电脑，QQ上瞬间出现了无数个闪动的人头，大家都在说话，看得我眼花缭乱，论坛也在说话，热闹闹的的文字让我晕头转向的找不到北。认识的不认识的祝福相互交杂，我不停的感谢，恨不得自己是八只脚的蜘蛛让网速再快一点。那些文字和图片堆积的礼物和祝福把我小小的心塞的满满的。想要感慨大发一下，却只是傻笑，什么都说不出来。在朗朗的月光下，我揣着一个美好的希望而眠。

可结婚后的生活不像我想象中的那样美好，我和他之间出现了严重的时差，常常是我在的时候他走了，他在的时候我已经睡着了。越来越远的距离让我觉得他只是一个虚幻的人，从未在我的生活中出现，那天的婚礼只是一个想象出的虚幻。我对他的认识仅仅局限于一个名字而已，他如果换了一个ID上线，即使我从他身边走过，也不会知道这个GG曾是和我结婚。在郁郁中寡欢，和朋友商量，我想离婚。他知道了这个消息之后出现了前所未有的紧张，他告诉我他的真实名字，他的工作单位，他学的专业，像一个做错事情的人报户口一样。我笑，这不是我想要的。我不管你在现实中的什么，只要你在论坛上对我好就行，我没想把论坛和现实捆绑起来的。他看了我这些话很感激，说感谢我的通情达理，呵呵，我早该做好这样的准备的，认识两天就结婚的人，会有什么样的好结果呢，幸亏是在论坛上……

从那天开始，我和他有了更多的聊天时间，偶尔也会发发短信，感情在不经意间慢慢的堆积起来，我开始有了一种被保护的感觉，这种感觉就像自己本来是长在外面的狗尾巴草被人突然当成花一样。